Жена се обажда по телефона на съседа. - Пешо, идвай, моя го няма! - И моя го няма…
Пътниците в един самолет разбират, че скоро ще катастрофират в планински връх. Става една жена, съблича се гола и се разкрещява: - Ако ще умрем, искам да умра като жена. Има ли на борда мъж, който да ме накара да се почувствам като жена? Станал един, съблякъл ризата си и я подал на жената. - Изглади я!
Една жена имала две деца, едното се казвало Нова, а другото Мода. Един ден докато се къпела, забравила вратата отворена и двете деца излезли навън. Щом майката разбрала хукнала навън чисто гола и викала: - Нова мода, нова мода!
- Моят мъж си въобразява, че е кон – оплаква се възрастна жена на психиатър. - Яде само овес и оня ден си подкова краката. Може ли да го излекувате? - Лечението му ще изисква много време и ще бъде много скъпо. - Няма значение. Ние имаме пари. Досега мъжът ми е спечелил три конни състезания.
Пияница се прибира късно у дома. Жена му го чака с точилката: - Къде беше? - На гробищата. - Какво, да не е умрял някой? - Няма да повярваш направо… Там всички са умрели!
Mъж се пече на нудистки плаж, но за да се предпази от силното слънце, е сложил шапка върху органа си. Минава наблизо една жена и ехидно казва: - Ако бяхте истински джентълмен, щяхте да си вдигнете шапката в присъствието на дама. - Ако вие бяхте истинска лейди, шапката сама щеше да се вдигне!
Мъж и жена спят в къщи. Мъжът трета поредна вечер не може да спи – става, пуши цигари, разхожда се в къщата. Жената го попитала: - Мъжо, какъв е проблема, че не можеш да спиш? - Жена, голям проблем! Имам да давам много пари на един човек, а не мога да му ги върна! Не мога въобще да заспа! - Мъжо, няма проблеми! Обади се на този човек и му кажи, че не можеш да му върнеш парите. Тогава той няма да може да спи, а ти ще спиш спокойно!
В магазин за хранителни стоки се провежда разговор между продавачката и възрастна жена: - Търся шоколадови бонбони, ама да са по – евтини! - Да имаме – отговаря продавачката- 1,80 лв. "Събота Вечер" - Ама такова, защо тогава, не може ли по-рано да си ги купя.
Жена влиза в месарски магазин и пита продавача: - Господине, имате ли пилета? - Пилета нямаме, госпожо, имаме патки. Да ти тегля една патка? - Не, благодаря, рекла жената и си тръгнала. Навън се усетила, че магазинерът искал нещо да й "каже". Върнала се в магазина и го попитала: - А, имате ли език, господине? - Да, имаме госпожо, отговорил магазинерът. - Тогава ми теглете един език, господине – рекла му жената.
Жена чака мъжа си – пияница, да се прибере и да му се навика. Като влиза той в къщи и вижда жена си, ядосана и казва: - Жена, спокойно чакай да ти кажа какво намерих, а тя любопитна: - Казвай, бързо! А, той: - Утре, давай сега да си лягаме. На сутринта жената с нетърпение чака да се събуди мъжът. Когато станал той, тя го попитала: - Казвай, бързо сега какво намери? Той: - Еееее, да знаеш каква хубава кръчма намерих…
На две жени мъжете им били алкохолици. В един момент мъжът на едната спрял да пие. Среща, я другата и пита: - Ти, какво направи, че твоя спря да пие? Другата отговорила: – Гледай сега, взех една умряла вмирисана котка, накиснах, я в една кофа ракия, моя като видя това толкова се погнуси, че спря пиенето. Другата жена направила същото, но като влезла в стаята, що да види, мъжа и изтисква котката и нарежда: - Моля ти се котенце, пусни още малко!
Жена се връща от нощна смяна и се оплаква на съпруга си: - Какво нахалство само! Петров ме целуна! - Как така те целуна?!…Още сега ще го намеря и ще му размажа физиономията! - Моля ти се, недей! – снишава глас жената. - Може да не е бил Петров…Изведнъж лампите угаснаха в цеха и…някой ме целуна. - Но ти нали каза преди малко, че е Петров… - Тъй де, казах, защото Петров и друг път ме е целувал.
Жената е като китайски вентилатор: Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и хаби ток.